В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут... Поэтому их и называют: Хулио, Педро, Кончита...
Едет мотоциклист. Навстречу ему воробей. Мотоциклист и так, и сяк пытается увернуться, но птица падает. Жалко стало мотоциклисту воробья. Принес он его домой, положил в клетку, налил воды, покрошил хлеба и уехал. Через какое-то время воробей пришел в себя. Смотрит - вода, черный хлеб, решетка... "Убил я все-таки этого мотоциклиста!"
Лекция в институте... Препод пишет что-то на доске голубым мелом. С заднего ряда раздаётся: " Голубым не видно!!!" А препод: " А голубые пусть сядут поближе...!"
Добавлено (28.02.2008, 16:40) --------------------------------------------- Бабушка звонит внучке и говорит: "Ну как там твой грейпфрут?" Внучка: "Бабушка!!! Когда же ты уже запомнишь, не грейпфрут, а бойфренд!!!"
Приходит чукча в гости к своему другу... -Привет, однако... Я вчера, однако, нашел 10$... -Где, однако? -На берегу, однако... -И где они сейчас, однако? -Выбросил, они фальшивые, однако... -Почему ты так решил, однако? -А где ты, однако, видел 10$ с двумя нулями???
Б: Ну, здравствуйте, господа ученые! Х: Здравствуйте! Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно? Х: Конечно, естественно. Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку? Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили. Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили! Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры! Б: Семядоры? Х: Семядоры! Б: Семечки и помидоры!? Х: Семечки и помидоры! Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили? Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично? Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое? Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец! Б: Багурец… Х: Багурец! Б: Банан и огурец? Х: Банан и огурец! Б: Зачем? Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка! Б: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте… Х: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста! Б: Персик и дыня? Х: Нет, фасоль и горох! Б: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней? Х: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт… Б: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»! Х: Ну а что вам не нравится? Б: Вы издеваетесь надо мной что ли? Х: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю… Б: Мандарин и дыня… Х: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас. Б: Это что? Х: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен! Б: Я хрен? Х: Какой хрен? Вон – тыква и хрен! Б: Тыква и хрен, слава богу… Х: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат… Б: И смешало? Х: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо? Б: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин! Х: Пердарин! Что? Б: Что это, лекарство? Х: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыквавишняарбузяблококивидыняпапайяхурмахулахумахрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли! Б: Вот это? Х: Да. Б: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
Женщина – это прекрасный "сосуд", но раз в месяц и "он" протекает.
Добавлено (08.03.2008, 22:37) --------------------------------------------- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Добавлено (08.03.2008, 22:39) --------------------------------------------- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.
Добавлено (08.03.2008, 22:40) --------------------------------------------- Мужики в компании. Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет... Второй: Вкус не нравится?
Добавлено (08.03.2008, 22:43) --------------------------------------------- - Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах! - Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы? - На яйцах...
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит… Плачу. А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что больше не купит мне лак и сказала чтобы я убирался в школу. Плачу, перестал грызть лак.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Ох! Я потерял один значок! Не забыл галаза подвести почернее. Я тру.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша фигова
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел шапку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, смотрю в зеркало. Начал плакать, забыл подвести глаза почернее.
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хреновый скрим. Она дала мне камелотом по морде.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил по лицу.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сволочь! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Фиг с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает фигню, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я дурак. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился чёрный лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Я его поднял и прицепил. Ну всё, я стал ещё трушнее.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой эмо и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – Она включила свою фигню и ударила меня! Заплакал. Я тру.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 – К вечеру пришли друзья сестры. Кинули на меня свои камелоты, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки). И всё же я тру.
16.10 – Меня ударили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. Хорошо что они значки не забрали. Плачу от радости.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок. Прицепил.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем.
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафиг. И мы всей шарой (25 человек) его ударили. Блин какие мы трушные!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам по мордам и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво.
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл ты наш талисман)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и тупой. Это неправда, они меня просто хотят и завидуют, потому что у меня мэйк ап трушнее!
18.15 – Вовка сказал что он потерял ещё розовый лак и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка (решили с завтрашнего дня носить всё белое).
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, клёвая эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по попе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
---------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
: 413365742
